久违了，我的部落

 

N 年后， 又回到了我的部落

打开电脑，再次找回记录心情的乐趣

上回记录的心情是关于感情

N年后， 我已走出那份情， 那份不舍， 那股痛

N年不见了， 希望再见的那天， 彼此可以潇洒的问候一句你好 

现在的我为的是事业， 未来的路而懊恼

已不在是小姑娘了，而是过了三十而立的年纪

在新国也过了六年多， 在去年也勇敢地走出舒适圈， 换了一份工作

但可惜的， 换得不理想， 卡着了

现在努力地寻找着下一条出路

可惜因为疫情的原因， 经济并不是很好，工作机会也不多

本身也是个问题， 因为我还没搞清楚该往哪个方向继续发展

我是个水处理工程师， 想着应该继续呆在原有的位子还是我应该转行呢？

自己又好像很挑， 并没有看到的每份工作， 我都去投简历

总是犹豫很多

矛盾吧， 很想离开现在的公司， 可是却没有超积极地投简历

安慰自己说： 也不应该鸡不择食

该动起来了， 就像今晚一样， 动起我久违的部落

我要认真动起来

给我的工作找出路

加油！

也会继续让我的部落活起来

找回当初的初心！ 

触景伤情

从上礼拜回来， 坐在机场看着来来回回的人群

我又触景伤情

又莫名其妙地想回他

心里虽然已平了许多

少了那份恨

深夜里，我又无法控制自己

又去看他人的境况去

看来不错

我没有生气

只是觉得我怎么还去关心他好不好

我怎还在想着

但，看看他人

该反省反省自己

我真的赢不了

哈哈

原来忘记或放下一个人而完全不去理会他

真的不容易

忙或许真的是最好的药物

不必再抱怨我工作忙得无法消化

因为它或许真是我的良药

数着时间的过去

希望回忆会慢慢推去

下一次不再触景伤情

他也会变成陌生人

（或许我再期待他人对我的愧疚， 别傻了， 该了解没有对错？）

我没那么伤, 我只是不甘心

新的一年， 期待一个崭新的我

今早我无法控制自己向友人诉苦了

告诉他， 怎么办， 我还没放下

他说你可以不放下吗?

是的， 我不可以因为没有选择

控制不了自己，又去打听他们的消息

看起来， 过得可幸福开心

人就是如此，没人会在乎你， 当你已成为过客

最近的夜里，他老是在梦里出现

在梦里，我被说得那么的不堪

所以他选择离开

为什么是这样的折磨

一旦单独， 一旦得空

我又开始胡思乱想

我依然无法走出

拜托拜托

别想了

无论是从哪个角度

都别想了

活出我自己

我只是不甘心

我没那么伤

希望那段故事可以和2015一起都结束， 离开我的记忆！

拥抱

为什么我还无法释怀呢？

我真的有爱得那么深吗？

原来很多事情， 发生了以后我们才会慢慢地去思考

想开得 更清楚

这几天我又不停地回想 我们的过去

在想你是否会对我依然留着一分眷念

或许像你所说的， 我们的问题早已存在

我们爱的方式不一样

放手或许最好不过了

因为我曾经也想过放手

但却没勇气 和被你打动

但可惜的是当你想要放手的那当下

我却早已对我们的将来有憧憬

所以说一段完美的爱情得天时地利人和

我们错过了吧 !

就因为有了憧憬， 所以康复的时间就好像也会变长

身边的朋友， 谢谢你们

我才发现我没我想像中的坚强

我曾经那么以为 爱情身外物

别放得太重， 那么跌的时候就不会太疼

自认我没放得很重

但现在却还没康复， 还疼着

这回让我理解为什么女人总是那么傻

老是在爱情道路上吃亏！

不管爱得深或浅

被爱的当下是幸福的

有人给你拥抱

那份暖暖的拥抱

真的很棒

尤其在你累的那当下

所以我突然希望身边还单身的朋友

快快拍拖去

去体验那份温暖

在上过爱情这趟课之前

我是如此独立

现在的我只不过回到过去一样或许已经更坚强的日子

因为我已长大

但偶而我会思念那拥抱的力量

然后就觉得自己好像退步了

变的不是很坚强

希望我没退步只是我习惯了那一份呵护！

那个让我撒娇的人！　

告诉自己没关系

那只是一份习惯

习惯是可以改变的

没有了谁，　变化不会大！　

只要我还是原来的我

那坚持女人得独立的我！努力寻找那个我吧　

 

 

无法释怀

周日的我， 把活动排得满满的

每个晚上累得很快可以入睡

周末的我， 害怕寂寞

那个与我虽然隔着两国

但我们不停联系的那个人

他已经离我远去

那份习惯我还在适应

还有一份牵挂

我还没放下

他已不在是我生活上得考虑牵挂的人

我早已和他联系的方式砍断

但我还是无法控制自己

去打听探索他过得如何

每一次探索以后， 我都心情很差

因为他过得看起来还不错

昨夜， 看他开心与游伴找吃去

夜里他在我梦里出现

他给我冷语听

那种感觉很不好

我害怕我过得没比他好！

这一切是我心里问题

我无法真正第放下

放下一个突然离我远去的人

留下的应该是那份无名的力量

我一定要过得比他好

亲爱的原来我受伤了！

原来我会痛

分手那会事

原来很多感情上我们理解的道理

当你需要去面对时

那又会是另外一回事

一向理解感情世界里没有一生一世

了解每个人在不同的阶段会爱上不一样的人

因为人是多情的

不同的成长,不同的环境,不同的经历

每个人会变

或许不叫变而是更清楚自己要什么

我理解以上道理

但可惜当我遇上了, 我却无法释怀,无法心平气和地祝福他人

感情世界里本来就是离离合合

我在执著什么呢?

我明白的道理为什么我无法潇洒地去实行呢?

因为我太投入了,还是我不原意不甘心放手?

如果对方愿意坦白些,我可以更舒服吗？

早已该接收而非纠缠不清！

因为爱情

说是理智的我也迷失了一个月吧

他人早已收拾心情开始新旅途了

而我，还在纠结些什么?

放下是我该做的

我应该理解爱情里没有对错,只有你愿意与否

如果他早已不原意,什么都是多余的吧

我不懂下一个会是怎样

下一个会是什么时候

但可以肯定的

我那当初的理念是对的

每个人都会不停地去爱人

只是看他愿意为你回头吗

还是他会随心而去

如果他选择离去

只好坦然接受他爱你其实并不深

更体会到的是

他人的承诺不必太认真

只有对自己的承诺是永恒的

别期望他人太多的爱

爱情拥有过就好

结束了

就上纸张变成灰

你不在属于他人的眼界里

你的痛你的伤

你得自己康复

你的路你自己继续吧!

我也爱书

今天，放工后和妮妮喝茶去， 然后再到大众书局逛逛。。。
每当站在那新书介绍的角落时，总是觉得每本书都很不错， 很想带回家，但又每次想到上回买的都还没看，所以翻一番，就放回去 了。。。

今天， 我没把书放回， 因为突然觉得看到喜欢的就买吧， 何况买书是不会浪费的。 所以我就买了以下两本书

回到家， 心血来潮，拿出我在这半年里的收获； 再拿出相机给他们拍照， 做个记录~~

我爱的书都是激励型的。 我喜欢从作者写出的故事，短篇里体会些人生道理， 让生活更正面。。

工作之前， 都是看哥哥买书， 而我总觉得， 书蛮贵的， 所以都很少把钱用在书上； 直到最近， 我才学会给自己买些书。。。

虽然总是买回家后， 都不会马上看，很久以后才会翻阅。 所以很多时候， 很多人都会觉得这样很浪费； 但其实， 买书永远是件不失败的投资，一点都不浪费。因为那书所要传达的信息是永远不变，何时翻阅， 何时获益~~

很可惜， 现代人都爱看同一本书 《面子书》， 我也一样；  想想， 该花点时间来回到自然， 多看那些把字迹打印在纸上的 书～～～

多多看书咯　:)

学习站起来 (1)

因为那一把刀, 我在家休息了三个月!
这三个月,我的心情起伏不平. 我得去适应种种的变化; 而家人也得去适应我这"大小姐" ~~

在医院住了四五天, 那段时间无法下床, 所以小解那件事, 都得麻烦护士小姐; 虽然一开始尴尬万分, 但那时没办法的, 只好去适应. 出院的前一天, 物理治疗师就来给我"上课", 教我如何用拐杖. 下床站起来的那杀那, 超级麻痹般的刺痛, 那是因为躺着多天, 脚都没下过地, 所以当一站起来, 血液往下冲而引起那刺痛.

那天是哥哥陪我上那堂"课" , 因为他们也得学习如何配合我, 帮我移动那包得肿肿的脚. 那天我用拐杖走大概一个房间的距离, 我已满头大汉,很累!　受伤了，真的不同了～～
过后，哥哥再把他上课学了的"功课'' 交待给姐姐．　可怜的姐姐，　因为她很害怕看那些伤口，但没法子，她依然得帮忙我～～

出院的那一天，　走路更是要了我的命！　因为家里没有轮椅，所以我得从电梯口走回家门口。在那段路，　我走走停停，　真的好累！　那天以后，　我真的在家里做王了！　家人都很顺我意，因为当下的我，　脾气真的坏透了～～　
（事过很久，　我才从姐姐口中得知，在我出院前，哥哥已交待大家，　我的脾气一定会很燥，就让一让我,忍一忍; 听了，　觉得我老哥真的好贴心 :)

回到家的那第一，二星期，我每隔两天就得回到医院去洗伤口，复诊．　那时最累的是我姐，做我的司机．六星期里，我那受伤的脚是不可以碰到地面，　所以我是边走边跳的～～嘻嘻～～很难想象吧？！

在家里，我就用这款走架边走边跳

由于我基本上都是坐和睡,除了走动到厕所, 所以我就很怕吃太多, 怕太重, 到时,当我的脚要碰地开始走路时, 它已无法支撑我的重量,所以我天天都吃很少. 妈妈和姐姐也和我一起减肥...嘻嘻!

空白了～～～待续

蓝天不会消失，只是在云层之上

一早， 我就坐在汽车服务中心，等待汽车被 “服务” 着； 同时我看着我买了一段时间的一本书 《日子再苦， 我还是原来的我》， 作者为黄桐

此书的序为：蓝天不会消失，只是在云层之上

我个人看了， 我很喜欢也觉得很有意思。

内容是这样的写着：

一个爸爸，看着阴天， 叹着气地说着：蓝天不见了，只有乌云； 女儿却回答爸爸说：蓝天没有不见， 不信我们坐飞机，飞到云上面去看看， 我不相信蓝天不见了。。。

爸爸从中领悟到， 阴天并不代表蓝天不见了， 而是在云层之上；白天看不见星星， 不是星星不见了， 而是日光太强罢了~~

当我们还是小孩时，我们都曾经像小女孩一样， 总是很乐观地看待世界； 但我们慢慢地长大， 因为经验的累集， 我们开始忘了“守得云开”的道理~~

所以我们要老是提醒自己，蓝天不会消失，只是在云层之上，当遇上了困境，再坚持地走远下去，在走远一点，光明就在前方～～

简单的快乐

今天是端午节, 一早就从北海和姐俩人开车回家去; 因为答应了婆婆要带她去银行, 也要帮妈妈准备祭拜主先. 

大概中午就把事情办完了, 工作完毕,当然就是时候享用今天的主角--粽子

妈妈就拿了肉粽和 'ki' 粽各一束,放到锅里去翻热~~

嘻嘻,因为爱拍照,拿了相机,就左拍右拍; 婆婆看了,就在那摇摇头说:这个人啊,什么都要拍; 接着下一句话:酱就要脱一粒粽子起来拍,那才看到啊! 

那杀那,我好开心,婆婆很懂我,也很有艺术天分~~~

妈妈和婆婆的作品

可以吃到我们自家风味的粽子, 是份幸福, 一份快乐~~~

粽子消化之后, 就是享用大餐咯~~ 当我坐下来要开动时, 看到了西兰花时,我又感受到了另一份幸福. 因为前一天, 我拔电给妈妈,问她今天准备煮些什么美食, 她就回答我说:来来去去，　还不是都一样，就说了那些惯例的菜肴，　但是里面没有我爱吃的西兰花；　我就问了妈妈，为什么的，　她说不好吃～～～

我就告诉她，但是我觉得好吃嘛，她说酱阿，明天我再给你买来煮；　我就马上阻止了她，怕菜会太多了～

可是，妈妈却没听我的，　依然给我煮了我爱的西兰花！当下, 我有感到快乐~~

吃饱后, 就看到婆婆拿了拐杖, Tok tok tok 到外面去了，　因为怕她一个人在外面散步，我就跟了出去...妈妈和姐姐，过了一会儿，也出来了～～

婆婆，妈妈，姐姐和我，　四个女人，在屋前的空地那，　看看种着的菜，研究花，说说话，　散散步～～～

当下我真的觉得很开心，　因为看到早期生病的婆婆可以再次和我们在屋外这样的户动～～

所以，　进来了屋子，我很想写下我当下的快乐

原来，快乐就是如此简单～～～

我の爸爸

昨天是父亲节，很多朋友都在面子书上写着：爸，父亲节快乐，表达爱意，感恩等类似的句子。而我却不好意思写给已到天国很久的爸爸。 想了想，我想把我的话写在我的空间里~~

爸爸在我14 年前，因为破伤风而到天国报到去了~~
今天入院，明天他就不再回来了；入院的那个晚上，病情发作得让他翻腾，很折磨；但我们都没看见，是过后那位寿板店老板告诉我们的 （这一行，会到医院去巡逻，找生意门路的~~）

他离开的那天早上，不明白那是股什么“怪胎”的感觉，就是好像明白，懂得爸爸好像就要离开了。当亲戚要载我到医院去时，我选了一套蓝色的衣服~~

妈妈和哥哥，一大早就去医院，带了符头要给爸爸过运；当他们一到那，医生已要求家属做决定，是否要让爸爸开刀，把腿给切了~~这里决定好了，进了手术房，病情又恶化，成功几率已很低，很可能会途中丧命；而爸爸的意愿是要放弃，因为他说没了腿，会连累他人，要是可以活下去，过后的他还是会自杀；而我们也不想他中途丧命，过后做没腿的鬼~~~

就这样，爸爸离开了我们；

爸爸的想法并没错的，没了腿，会连累他人；（或许，你们读了，会觉得我不孝，但我体会到，当你行动不方便，脾气一定糟透了，受罪的就是和你最亲的家人；那是段不好走的路）

所以我常都会这么想，爸爸当初的“牺牲”，延续了我们现在的独立，现在的生活。我不晓得如果当初的结局不是这样，我们是否会很现在一样？ 是好？是坏？ 永远不可能会懂，因为我们的故事，从一开始，已经不是那样篇写了~~~


爸爸的离开，多少让我们三人比他人走得更要地坚强 与独立~~我想这是多数来自单亲家庭的孩子都会有的能量~~而比别人少的，应该是没得和爸爸撒娇的那份特权；我从来没问过姐姐哥哥，所以不懂他们对爸爸还有持着怀念或印象；而我自己，我偶尔会想起他，但来来去去也是那几个画面，因为我们相处的时间并不长~~~

嗯。。没关系啦，虽然爸爸不在，但我想他会永远守护着我们，就好像我的那场意外一样，很多人都这么说：给托格罗里撞倒，摩托那样槽，还好只是骨折；你爸真的很灵，保了你。
（虽然，这是个不现代，不科学的说法；但我坚持相信，那份保佑的存在）

我也从我自己的路，有了这样的思想：有些人，有时候的“牺牲”，会延续了其他人的路； 所以请珍惜那份“牺牲”，走好那段得来不易的路~~~

爸，父亲节快乐~~~

我人生的第一刀

我人生的第一刀，这刀指的是手术刀，在我脚上的动的那一把手术刀。。。

2011 年 8 月11 号，　我一如往常，骑摩托上班去，不同的时，那天只是半天工，因为傍晚就要飞往新加坡去。故事就发生那座正在维修着的天桥， 一座来自两方向车辆一起涌进工业区的繁忙路口，一个常发生交通意外的地点。而我也是要上那座桥再到工业区的一份子。

那天，在上桥前脑里突然出现了一个疑问：如果发生意外，怎么办？
（这一幕， 我到事情发生过了很久，我才告诉我家人。）
当下我不惯那么多，就骑着上去。 上到一半，突然发现旁边的托格罗里碰到了我，心与口同时喊了那一声: 啊, Accident liao !!!!

就这样,下一秘钟, 我已躺在路中央.
那一杀那,我只懂我的脚很痛,往下看看,确保它还粘在我身上,我就松了口气. 因为这样,我可以确定,我还有得救. 在场面混乱当中,我拿出手机,按了我姐的电话,告诉她我发生意外了, 我无法告诉她我正确的地点和状况, 我就把手机交给了路人, 要求他告诉我姐我在哪里.

而我当时真的很痛, 正在当值的交通警察叔叔,就忙着帮我叫救护车; 过后,他有过来安慰我,叫我忍着,而我就握着他的手,一直告诉他, "Encik, Kaki Saya Sangat Sakit."他与其他路人,有尽量想办法让我舒服一些,但却因为一看上去,就懂是骨折,所以他们也不敢移动我...

 一看上去,就懂是骨折

虽然是很痛,但我却一点眼泪都没流到; 反而是刚睡醒的姐姐,被电话中的消息给吓坏了,眼泪早已在眼里打滚.我蛮镇定的,还要求路人帮我打电话给同事, 我告诉 妮妮, 我不能上班了,我发生了意外, 妮妮也应该一样,有被吓到.

在等待"救兵"的那段时间,有个好心人, 我只懂他姓马,他帮我接我姐打回来的电话,告知我姐那当下的情况,我是否清醒,严重吗等等; 他也帮我用我的手机拍了托格罗里的车牌,我的伤势,与我那已不太像样的摩托, 以方便将来处理案件时可以用的着.

我那可怜的摩托

（我姐的朋友到达现场，看见它，心想我应该蛮够力了,幸运的，现在我依然可以好好地写着我的部落格）

他真的是个好人, 他就在那儿陪我, 只到救兵们的出现,确保我的东西我都带了,他才离开....
真的很感激你的帮忙,好心的马先生.
躺在路上, 我有看到那歇伸出援手的好人; 而有感受到, 被其他经过的摩托骑士用那好奇眼光把你瞄了瞄的感觉,我觉得当下我很无助,我只能躺着让他们看~~

过后，救护车到了， 护士们就把我的脚大概包扎，就把我抬上车，把我载到政府医院去。一路上，护士小姐一直叫我不要睡，要说话， 就快到了。 （不懂这是为什么，当他人发生类似的状况，我们也一样叫着他，不让他睡，是因为睡着了，就醒不来吗？)

到了医院，几个在急症病房的医生护士，七手八脚地帮我做检查．（因为蛮早，没有其他的案件，所以那时我就是VIP了）
由于伤口被割到蛮深，也很长；　当那药水倒往伤口时，哇，很刺痛！
医生有帮我做其他检察，问问我还有哪儿不舒服，我上半身都无大碍，只是手臂和手指稍微擦伤了．严重的是脚，右脚有道很深的伤口和怀疑骨折；左脚没有任何伤口，但我却一直觉得它怪怪的，没感觉～～～

姐姐也和我同一间到了医院，我看到我哥的朋友也在场　（原来是我哥请他过来,帮我姐忙, 怕她一个人处理不来,而我哥接了我姐电话后,也拿了假,从吉隆坡开车马上赶回来, 因为当他听到我是被托格罗里撞倒时,他已不敢去想象我的情形, 要做的就是回来看着办. 这一躺,他中了一张超速发单．真是抱歉！)

由于公司有cover for Bagan Specialist,  所以就办了手续，把我转送到私人医院去．
当我到那儿时，妈妈，阿姨和表哥已经抵达；　那一杀那，我才真正发现到，我好像有严重了．　我先被带到急症病房，护士们把那包好的伤口拆开来看，做重新的检查，移来翻去，那也很痛，我很想告诉他们，可以不要再看了吗？

过后，就推我去找X-Ray; 证实是骨折，右脚的Tibia & Fibula 都断了～～～
医生在解释时，推了推我姐，要她别当着我的视线；
医生说要开刀，我第一个问他的问题是我得休息多久，几时才可以上班
（我姐他们听了可气又可笑,已经躺着动不得,还问这样的问题)
医生告知: 至少要三个月, 从那杀那开始, 他口中的三个月,就是我的目标

由于我早上没吃到东西,不需要PUASA, 也刚好手术房有空位,所以医生安排了中午就帮我动手术. 手术前,护士先把我带到病房换衣. 在那里,我被搬来搬去, 当你行动不便,却要动来动去,那一点也不好受 :(

比说好的时间提早被送进手术房, 所以午餐时间赶来看我的同事们，都找我不着~~

进了手术房,再次被搬来搬去,我也不懂为什么,这样的麻烦!!!
过了一会,一个自称DR.Tan 的麻醉师来到我床边，告诉我，别怕我做特别的给你～～
他讲完，我和他笑笑，他要我呼吸，就这样～～～一切空白！！！！

等我醒来，我是在抖着，很冷很冷，整个人迷迷糊糊地被送回病房，家人帮我盖了很多被，我当时真的抖得太恐怖了～～那个晚上，什么都没吃，因为怕麻醉药会有任何的副作用，姐姐只好用水在我唇上弄湿．．．

感谢那位DR.Tan的"特别"　offer 和我主诊医生DR.Tan的"刀工"，　我没有任何过于的痛楚和副作用．．平安的过了那一天～～

我的伤势

这就是我人生路的其中之一的＂大日子＂，因为这一天，我在家休养了三个月，带给了家人多来的担心和负担．．．

那三个月，要习惯不能移动的生活，需要很多帮助的日子，要学习如何用拐杖，放下拐杖再重新学习自然走路．．．．

我那段三个月的路，请待续～～～～:)

我の空间の开场白

 最近，因为妮妮的影响，我染回看部落格的兴趣

之前的我，都只看关于吃喝玩乐的部落格；
最近妮妮介绍给我的，都是一些写生活点滴的
而妮妮也开始了她的部落格之路~~
http://hui-nee.blogspot.com/
读着读着，我也开始心痒痒
我也有了一份想要分享我的生活的心~~

我要把生活重要的故事与活动记载下来
与我的朋友和热爱部落格的朋友们分享
也让哪一天， 我老了， 记忆退化了
还有文字告诉我， 我的过去与曾经