一周年

今天是我在新公司上班一周年

我却偷懒地请了病假

主要原因是我一点都不开心

为什么我这里呆了那么久

打从一上班没多久都已经想辞职

多翻的冲动想裸辞

可是我还是走不了

因为我还没找到新工作

现在想回

自己好像掉了两次好机会

第一份是去年12月

害怕遇到类似的新起步公司，没方向

第二份是今年3月

打听后害怕那公司经济不稳定

在过后有两份面试的也不了了之了

现在的越来越着急

不开心

越来越没方向感

我得做什么

可以的就是和那里

一点关系也没有了

我得努力努力申请工作

愿我今年换工这心愿

会达成！

🍀

中秋. 倒数90days

中秋之夜

人长老了，觉得在节庆得有仪式感

泡了茶

吃柚子，月饼🥮

也算过个圆满的中秋

由于疫情，新年以后的每个节日都是在岛国过

感恩身边还是住着一班友人

多少还是有家的感觉

人嘛，在外还是得靠朋友

今天也进入10月1日啦

算算，还有九十天就结束了2020

今年大家都一样

没太精彩或特别的回忆

一切都只有疫情留下的烙印

我个人希望不好的2020快点结束

把今年的不好通通结束掉

还大家一个正常的新一年

我也希望我可以在这90天

找到我的出路

希望我自己可以有个好的2021的开始

加油吧🍀

那份忐忑，茫然的心情

下着毛毛雨的上班早晨

今天稍微迟到了一点点

上班的日常

打开电脑，查读邮件

就这样打开一天的工作

邮件内容很有影响性

平平无奇的前一晚

没有太多邮件

那今天的我心情就会好点

但如果顾客同事们昨晚都很卖力

而且还给我发了很多任务

那我的心情肯定被影响

并不是懒惰

而是无助

我这里的同事多半是不回复

我也不懂是已读不回

还是从来不看

搞笑的点：我上司都把我的邮件删除

因为邮箱满啦

很想把任务完成

但很多事情并非一人的责任

或谁做了说了算

很多时候需要上级去担当

因为累了

无助了

我也学会

不管

不理

不回复

我被影响了

我想念我以前的团队

我更想离开这里

我该如何面对，坚持到我的新出路

还是可以潇洒的裸辞？

我讨厌这样不安，茫然感

久违了，我的部落

 

N 年后， 又回到了我的部落

打开电脑，再次找回记录心情的乐趣

上回记录的心情是关于感情

N年后， 我已走出那份情， 那份不舍， 那股痛

N年不见了， 希望再见的那天， 彼此可以潇洒的问候一句你好 

现在的我为的是事业， 未来的路而懊恼

已不在是小姑娘了，而是过了三十而立的年纪

在新国也过了六年多， 在去年也勇敢地走出舒适圈， 换了一份工作

但可惜的， 换得不理想， 卡着了

现在努力地寻找着下一条出路

可惜因为疫情的原因， 经济并不是很好，工作机会也不多

本身也是个问题， 因为我还没搞清楚该往哪个方向继续发展

我是个水处理工程师， 想着应该继续呆在原有的位子还是我应该转行呢？

自己又好像很挑， 并没有看到的每份工作， 我都去投简历

总是犹豫很多

矛盾吧， 很想离开现在的公司， 可是却没有超积极地投简历

安慰自己说： 也不应该鸡不择食

该动起来了， 就像今晚一样， 动起我久违的部落

我要认真动起来

给我的工作找出路

加油！

也会继续让我的部落活起来

找回当初的初心！ 

看见自己

事搁一年了
单身一年了
这倒数不是放不下
而是放下了
可以开怀地说
我已单身一年了

这一年快得好像特別快
开始的一两星期哭哭涕涕
一两个月友人陪伴煮东煮西
下几个月忙于工作
心情平复很多很多
没空闲想东想西
前两个月不忙啦
又开始糊思乱想
哪怕自己还可以重逢
但现在的
我理解我自己啦
所以接受啦

和他人相处
久了才懂那本性

最近的一些事故观察
发现了这样的自己

我是个外表文静的
相处熟悉了才理解我的少
搭不上的话题
我会是那个陪笑的

我在意那在意我的人
我会迁就
我会配合

我依然是那个觉得这是小事
下一次再聊
而又不了了之
不是伟大而是觉得他人有比我更重要的事
或许这样又错过了些什么

看见自己那脾气
對熟悉的友人就是爱发脾气
只要事情进展和我计划或想象的不一
我就会疯了
脸就比炭黑了
恐怖吧

这样的态度，想问谁愿意受气?

我是个野孩子吗?
从我脸上看去
应该弱女子吧，斯文派
可是有好像很强悍
很多事很有主见看法
在朋友圈偶尔就是个大姐
什么都可以发表那比较另类的看法

是强还是弱?
其实硬撑吧
是的蛮blur的家伙
gan gan jiong jiong de
很多事都三心两意的

想想时间好事吧
自己的保护色蛮不错的
至少他人看不见我的脆弱

 

 

触景伤情

从上礼拜回来， 坐在机场看着来来回回的人群

我又触景伤情

又莫名其妙地想回他

心里虽然已平了许多

少了那份恨

深夜里，我又无法控制自己

又去看他人的境况去

看来不错

我没有生气

只是觉得我怎么还去关心他好不好

我怎还在想着

但，看看他人

该反省反省自己

我真的赢不了

哈哈

原来忘记或放下一个人而完全不去理会他

真的不容易

忙或许真的是最好的药物

不必再抱怨我工作忙得无法消化

因为它或许真是我的良药

数着时间的过去

希望回忆会慢慢推去

下一次不再触景伤情

他也会变成陌生人

（或许我再期待他人对我的愧疚， 别傻了， 该了解没有对错？）

我没那么伤, 我只是不甘心

新的一年， 期待一个崭新的我

今早我无法控制自己向友人诉苦了

告诉他， 怎么办， 我还没放下

他说你可以不放下吗?

是的， 我不可以因为没有选择

控制不了自己，又去打听他们的消息

看起来， 过得可幸福开心

人就是如此，没人会在乎你， 当你已成为过客

最近的夜里，他老是在梦里出现

在梦里，我被说得那么的不堪

所以他选择离开

为什么是这样的折磨

一旦单独， 一旦得空

我又开始胡思乱想

我依然无法走出

拜托拜托

别想了

无论是从哪个角度

都别想了

活出我自己

我只是不甘心

我没那么伤

希望那段故事可以和2015一起都结束， 离开我的记忆！