那份忐忑，茫然的心情

下着毛毛雨的上班早晨

今天稍微迟到了一点点

上班的日常

打开电脑，查读邮件

就这样打开一天的工作

邮件内容很有影响性

平平无奇的前一晚

没有太多邮件

那今天的我心情就会好点

但如果顾客同事们昨晚都很卖力

而且还给我发了很多任务

那我的心情肯定被影响

并不是懒惰

而是无助

我这里的同事多半是不回复

我也不懂是已读不回

还是从来不看

搞笑的点：我上司都把我的邮件删除

因为邮箱满啦

很想把任务完成

但很多事情并非一人的责任

或谁做了说了算

很多时候需要上级去担当

因为累了

无助了

我也学会

不管

不理

不回复

我被影响了

我想念我以前的团队

我更想离开这里

我该如何面对，坚持到我的新出路

还是可以潇洒的裸辞？

我讨厌这样不安，茫然感

久违了，我的部落

 

N 年后， 又回到了我的部落

打开电脑，再次找回记录心情的乐趣

上回记录的心情是关于感情

N年后， 我已走出那份情， 那份不舍， 那股痛

N年不见了， 希望再见的那天， 彼此可以潇洒的问候一句你好 

现在的我为的是事业， 未来的路而懊恼

已不在是小姑娘了，而是过了三十而立的年纪

在新国也过了六年多， 在去年也勇敢地走出舒适圈， 换了一份工作

但可惜的， 换得不理想， 卡着了

现在努力地寻找着下一条出路

可惜因为疫情的原因， 经济并不是很好，工作机会也不多

本身也是个问题， 因为我还没搞清楚该往哪个方向继续发展

我是个水处理工程师， 想着应该继续呆在原有的位子还是我应该转行呢？

自己又好像很挑， 并没有看到的每份工作， 我都去投简历

总是犹豫很多

矛盾吧， 很想离开现在的公司， 可是却没有超积极地投简历

安慰自己说： 也不应该鸡不择食

该动起来了， 就像今晚一样， 动起我久违的部落

我要认真动起来

给我的工作找出路

加油！

也会继续让我的部落活起来

找回当初的初心！ 

看见自己

事搁一年了
单身一年了
这倒数不是放不下
而是放下了
可以开怀地说
我已单身一年了

这一年快得好像特別快
开始的一两星期哭哭涕涕
一两个月友人陪伴煮东煮西
下几个月忙于工作
心情平复很多很多
没空闲想东想西
前两个月不忙啦
又开始糊思乱想
哪怕自己还可以重逢
但现在的
我理解我自己啦
所以接受啦

和他人相处
久了才懂那本性

最近的一些事故观察
发现了这样的自己

我是个外表文静的
相处熟悉了才理解我的少
搭不上的话题
我会是那个陪笑的

我在意那在意我的人
我会迁就
我会配合

我依然是那个觉得这是小事
下一次再聊
而又不了了之
不是伟大而是觉得他人有比我更重要的事
或许这样又错过了些什么

看见自己那脾气
對熟悉的友人就是爱发脾气
只要事情进展和我计划或想象的不一
我就会疯了
脸就比炭黑了
恐怖吧

这样的态度，想问谁愿意受气?

我是个野孩子吗?
从我脸上看去
应该弱女子吧，斯文派
可是有好像很强悍
很多事很有主见看法
在朋友圈偶尔就是个大姐
什么都可以发表那比较另类的看法

是强还是弱?
其实硬撑吧
是的蛮blur的家伙
gan gan jiong jiong de
很多事都三心两意的

想想时间好事吧
自己的保护色蛮不错的
至少他人看不见我的脆弱

 

 

触景伤情

从上礼拜回来， 坐在机场看着来来回回的人群

我又触景伤情

又莫名其妙地想回他

心里虽然已平了许多

少了那份恨

深夜里，我又无法控制自己

又去看他人的境况去

看来不错

我没有生气

只是觉得我怎么还去关心他好不好

我怎还在想着

但，看看他人

该反省反省自己

我真的赢不了

哈哈

原来忘记或放下一个人而完全不去理会他

真的不容易

忙或许真的是最好的药物

不必再抱怨我工作忙得无法消化

因为它或许真是我的良药

数着时间的过去

希望回忆会慢慢推去

下一次不再触景伤情

他也会变成陌生人

（或许我再期待他人对我的愧疚， 别傻了， 该了解没有对错？）

我没那么伤, 我只是不甘心

新的一年， 期待一个崭新的我

今早我无法控制自己向友人诉苦了

告诉他， 怎么办， 我还没放下

他说你可以不放下吗?

是的， 我不可以因为没有选择

控制不了自己，又去打听他们的消息

看起来， 过得可幸福开心

人就是如此，没人会在乎你， 当你已成为过客

最近的夜里，他老是在梦里出现

在梦里，我被说得那么的不堪

所以他选择离开

为什么是这样的折磨

一旦单独， 一旦得空

我又开始胡思乱想

我依然无法走出

拜托拜托

别想了

无论是从哪个角度

都别想了

活出我自己

我只是不甘心

我没那么伤

希望那段故事可以和2015一起都结束， 离开我的记忆！

拥抱

为什么我还无法释怀呢？

我真的有爱得那么深吗？

原来很多事情， 发生了以后我们才会慢慢地去思考

想开得 更清楚

这几天我又不停地回想 我们的过去

在想你是否会对我依然留着一分眷念

或许像你所说的， 我们的问题早已存在

我们爱的方式不一样

放手或许最好不过了

因为我曾经也想过放手

但却没勇气 和被你打动

但可惜的是当你想要放手的那当下

我却早已对我们的将来有憧憬

所以说一段完美的爱情得天时地利人和

我们错过了吧 !

就因为有了憧憬， 所以康复的时间就好像也会变长

身边的朋友， 谢谢你们

我才发现我没我想像中的坚强

我曾经那么以为 爱情身外物

别放得太重， 那么跌的时候就不会太疼

自认我没放得很重

但现在却还没康复， 还疼着

这回让我理解为什么女人总是那么傻

老是在爱情道路上吃亏！

不管爱得深或浅

被爱的当下是幸福的

有人给你拥抱

那份暖暖的拥抱

真的很棒

尤其在你累的那当下

所以我突然希望身边还单身的朋友

快快拍拖去

去体验那份温暖

在上过爱情这趟课之前

我是如此独立

现在的我只不过回到过去一样或许已经更坚强的日子

因为我已长大

但偶而我会思念那拥抱的力量

然后就觉得自己好像退步了

变的不是很坚强

希望我没退步只是我习惯了那一份呵护！

那个让我撒娇的人！　

告诉自己没关系

那只是一份习惯

习惯是可以改变的

没有了谁，　变化不会大！　

只要我还是原来的我

那坚持女人得独立的我！努力寻找那个我吧　

 

 

无法释怀

周日的我， 把活动排得满满的

每个晚上累得很快可以入睡

周末的我， 害怕寂寞

那个与我虽然隔着两国

但我们不停联系的那个人

他已经离我远去

那份习惯我还在适应

还有一份牵挂

我还没放下

他已不在是我生活上得考虑牵挂的人

我早已和他联系的方式砍断

但我还是无法控制自己

去打听探索他过得如何

每一次探索以后， 我都心情很差

因为他过得看起来还不错

昨夜， 看他开心与游伴找吃去

夜里他在我梦里出现

他给我冷语听

那种感觉很不好

我害怕我过得没比他好！

这一切是我心里问题

我无法真正第放下

放下一个突然离我远去的人

留下的应该是那份无名的力量

我一定要过得比他好

亲爱的原来我受伤了！